Solutii, solutii…

Written by Florina Nicola on February 24th, 2010

…continuare

Buun, acum ca ai vazut ce nevoi va diferentiaza, sa vedem unde anume apar probleme ?

Problemele cele mai dificile apar într-o relatie când fiecare se gândeste la propriile nevoi, si nu la ale celuilalt.

E mult mai usor sa faci si sa propui ceea ce ti-ar placea tie, si daca esti si o persoana mai vorbareata, e clar ca nevoile tale vor fi exprimate, iar ale celuilalt neauzite, neexprimate si astfel refulate. Si se aduna, una, doua, si te vei trezi cu reprosuri ca nu esti atent si la nevoile celuilalt, ca de fiecare data faci numai ce vrei tu.

Sa nu uitam ca suntem în lumea creativitatii, si tocmai de accea te invit împreuna cu partenerul tau sa va lasati libera latura creativa din voi si sa încercati exercitiul de mai jos :

Rupeti o foaie de hârtie egal, în doua parti. Ia o parte, cealalta da-o partenerului, ia si un pix, si scrie fara sa vada celalt :

- Care sunt nevoile tale esentiale, de ce anume ai avea nevoie de la tine si de la cel de lânga tine, pentru ca relatia voastra sa decurga bine ?

- Care sunt lucrurile care te deranjeaza cel mai mult ?

- Esti dispus sa negociezi în asa fel încât si tu si celalat sa puteti munci pentru  relatia voastra ?

Acum, deschideti o sampanie, serviti-va, asezati-va confortabil si cititi pe rând ceea ce ati scris fiecare.

Urmariti apoi ce nevoi comune sau diferite aveti, si încercati sa vi le respectati unul celuilalt ca si cum ar fi ale voastre.

Mici schimbari în interiorul unui partener produc mari schimbari în relatie. Fiecare crede ca daca celalat se va schimba total va fi perfect. Solutia apare atunci când unul dintre parteneri întelege ca micile modificari în comportamentul sau au un efect pozitiv major asupra relatiei.

Dupa ce ati citit si discutat despre tot ce ati notat pe aceste foi, va invit sa nu va opriti din creativitatea vostra si sa continuati cu câteva idei despre cum va fi relatia voastra din acest moment:

- sunteti constienti ca în fiecare zi veti învata ceva nou în relatia de cuplu ?

- e important ca nevoile voastre sa fie satisfacute ;

- încercati sa va ghidati dupa principiul : tu esti tu, eu sunt eu, si apoi existam « noi » ;

- încercati sa evitati comportamente nedorite ;

- evitati pe cât se poate comunicarea ineficienta de genul : critica, dispret, limbaj agresiv ;

- scrieti mare pe o foaie de hârtie pe care o puteti lipi pe usa de la dulap urmatoarea fraza : « vrem o relatie de cuplu sanatoasa, si de accea vom alege sa cooperam, sa contribuim, sa ne încurajam si sa ne acceptam responsabilitatea pentru comportamentul nostru ».

Intra pe www.creativitatea.com aboneaza-te la newsletter si primesti GRATUIT un pdf despre cum sa pui creativitate in relatia ta de cuplu.

Nevoile femeilor sau ale…barbatilor

Written by Florina Nicola on February 17th, 2010

Sunt o persoana optimista, mereu cu zâmbetul pe buze, deschisa spre comunicare si  deloc suparacioasa. Dar mi se întâmpla ca, o data pe luna, sa am o perioada sau o zi în care nimeni si nimic nu ma multumeste . E dificil de lucrat si  de comunicat în acea perioada, iar cine se nimereste aproape de mine trebuie sa ma suporte.

Se spune ca noi femeile suntem uneori asa de dificile încât nimeni si nimic nu ne multumeste.

Hai sa facem un exercitiu creativ de imaginatie : « Gândeste-te cum ar fi sa fii un barbat neobisnuit, care « aude » gândurile femeilor, un barbat care poate îndeplini dorintele femeilor chiar si înainte ca acestea sa-i ceara ceva.

Ce barbat n-ar vrea sa cunoasca gândurile femeilor asa încât (într-un final) sa le poata întelege ? Ce femeie nu si-ar dori ca barbatul ei sa-i îndeplineasca dorintele chiar înainte de a le face cunoscute?

Cum se face ca noi femeile suntem atât de diferite de barbati, desi, pâna la urma, biologic vorbind, un singur cromozom ne diferentiaza ?!

De ce nu ne putem întelege unul pe celalalt daca suntem facuti sa ne crestem urmasii împreuna?

N-ar fi fost mai bine daca natura ne-ar fi facut sa ne întelegem nevoile unul altuia?

Vorbeam zilele trecute cu una dintre clientele mele despre comunicare, si despre felul în care îsi declara nevoile în fata partenerului. Acesta mi-a spus:  „Eu cred ca nu este nevoie sa-i spun ce am nevoie, el trebuie sa stie ce îmi doresc sau ce îmi place.”

Tocmai aceasta convingere gresita duce la conflict in relatia de cuplu. Ea, fiind mereu nemultumita, nestiind sa ceara, nu-si spune nevoile partenerului, iar acesta crede ca totul e bine între ei si habar nu are ce-i trece prin gând femeii cu care traieste.

Analizând si descifrând mai bine situatia, clienta mea si-a dat seama ca lucrurile nu stau deloc asa cum credea ea, realizând ca si ei i-ar placea sa stie ce anume îsi doreste iubitul ei.

Astfel a realizat ca dorintele lor sunt diferite, ca modul lor de gândire e diferit, si ca doar dicutand deschis despre acestea pot ajunge la o întelegere.

Nu degeaba se spune ca barbatii vin de pe Marte si femeile de pe Venus…

Diferente de comunicare:

- Barbatii analizeaza în interior ideile;

- Femeile cauta raspunsuri si solutii înca înainte de a formula si exprima opinia. Adica exprima cu voce tare tot ceea ce gândesc, pentru ca le place sa vorbeasca mai mult.

Solutia: Femeie, daca el tace, da-i timpul de care nevoie!

Solutia: Iar tu, barbate, ascult-o, întelege-o!

Îti enumar acum câteva trasaturi esentiale feminine si masculine pe care mai apoi tu le vei putea identifica cu usurinta la partenerul(a) tau/ta..

• Femeile au nevoie de de protectie; sunt uneori ori prea vorbarete ori prea tacute, triste (atunci e clar ca se gândesc la ceva ce nu le convine) ;

• Plâng cu usurinta;

• Prefera arta, literatura, sunt mai înclinate catre romantism.

pe cand…

• Barbatii sunt agresivi, independenti;

• Îsi sunt propriul confident;

• Sunt logici, obiectivi;

• Uneori  pot fi lipsiti de pudoare.

Ce nevoi au femeile ?

Pentru femei comunicarea verbala este mai importanta decât cea fizica. Ele au nevoie de un timp în care sa discute în liniste problemele banale, cotidiene. Desi adesea acestea par lipsite de importanta pentru partener !

« Un partener bun va avea grija sa nu provoace gelozia iubitei sale  si nici sa nu-i puna la îndoiala dragostea » .
Cei frustrati de dragoste în copilarie sunt mai frecvent gelosi, ca si cei excesiv rasfatati, si au nevoie de o doza dubla de afectiune, rabdare si atentie.

Nevoia de camin si dorinta de a avea copii, carora sa le creeze un mediu placut, constituie a doua nevoie de baza a unei femei. Femeia are nevoie de amenajarea ambientului (a caminului) atât pe dimensiuni estetice cât si functionale. Asa cum pasarile îsi fac cuib, tot asa si femeia îngrijeste, înfrumuseteaza si sacralizeaza prin activitatea si prezenta sa « cuibul » familial care sa asigure cuplului si copiilor o oaza binecuvântata.

Neglijenta femeii în îngrijirea si amenajarea casei este un semn ca nevoile ei nu au fost  împlinite, ca este în general insecurizanta, stresata sau deprimata.

Un barbat atent va face tot posibilul ca nevoia de ambianta a femeii sa poata fi satisfacuta.

Nevoile barbatului :

- nevoia de respectare si apreciere a Eului este specifica barbatului, si multe dintre conflicte se dezlantuie prin încalcarea « regulii  de aur ». O femeie înteleapta nu-si va critica niciodata barbatul, nici în particular, nici în public, si mai ales în fata copiilor.

Cicaleala si bârfa cu prietenele sau vecinii afecteaza sensibilitatea acestuia si-i  descurajeaza initiativele de tot felul. O sotie iubitoare îsi încurajeaza permanent sotul, îl apreciaza în fata copiilor si a altora, fara a minti sau a însela ostentativ, îl recompenseaza emotional cu generoziate si mai ales cu sensibilitate. Cuvintele calde, apreciative, directe, sunt « liantul » unei comunicari afective stabile si totodata al evolutiei cuplului.

-  mesajul pozitiv aduce mult mai mult bine unei relatii decât toate mesajele negative la un loc, oricât de « bine intentionate » ar fi ele. « Ajutorul pentru schimbare nu se ofera cu brutalitate si cu pretul « ranirii » Eu-lui partenerului, ci cu toleranta, rabdare, prin încurajarea comportamentelor pozitive si spontane ale partenerului.

O femeie care nu poate trata cu umor si bunavointa neglijenta sau dezordinea partenerului risca sa nu aiba un efect de schimbare în psihologia acestuia, ci, dimpotriva, risca sa devina din ce în ce mai putin atragatoare sau iubita, pe masura ce indica, moralizeaza, critica, si mai ales ameninta : « Daca nu-ti pui hainele la loc, plec, eu nu mai pot aduna dupa tinee ! “

Am urlat si eu un pic pâna sa realizez ca daca vorbesc frumos, chiar daca spun de doua sau de trei ori înainte, totul se rezolva. Râzi, fa o gluma de fiecare data când nu esti deacord cu ceea ce face, apoi subtil spune-i ca ai fi foarte fericita daca ar face asta, sau asta. Negociaza !

Iubirea se construieste si se pastreaza pe acest sentiment reciproc de încredere si valorizare, dar sursa emotionala si energetica este, fara îndoiala femeia.

va urma….

Convietuirea într-o relatie

Written by Florina Nicola on October 7th, 2009

Femeile si barbatii sunt doua entitati total diferite, daca sunt priviti din punct de vedere psihologic si totusi, femeia nu poate trai fara barbat si invers. Fiecare îsi cauta  în lume jumatatea, pentru a avea cu cine sa împarta bucuriile si necazurile vietii.

Omul care nu stie ce înseamna experienta vietii conjugale nu se poate considera împlinit, pentru ca doar prin experienta iubirii poate ajunge la acel sentiment de maturizare a personalitatii, de dobândire a fortei si libertatii interioare si la auto-împlinire.

Din experienta va spun ca viata în doi este si frumoasa si dificila. Am facut o cercetare despre compatibilitatea în cuplu, în care au fost cercetate 30 de cupluri si am observat ca fiecare cuplu are propriul stil de viata, îsi creeaza propriile modalitati de a trece împreuna prin încercarile vietii.

Sexualitatea face parte din necesitatile elementare ale fiintei umane si este cel mai intim element al unui cuplu. O viata sexuala armonioasa în cadrul cuplului, contribuie la mentinerea sanatatii fizice si psihice a celor doi parteneri, având consecinte importante asupra satisfactiei si stabilitatii cuplului.

Te întreb acum: Tu ce crezi? Au barbatii nevoi mai mari decât femeile?

Aparent, barbatul e mai puternic decât femeia, si ma gândesc sa te întreb acum, daca sa fie acesta un motiv pentru care acesta are nevoie de mai mult?

Au nevoie barbatii sa faca dragoste mai mult decât femeile?

Am ajuns la concluzia ca dorinta sexuala e la fel de puternica atât în cazul barbatilor cât si în cel al femeilor, aparând oscilatii în diferite momente. Daca femeia a învatat sa ascunda, barbatul stie ca e bine sa o manifeste pentru ca excitatia lui e mult mai vizibila, pofta lui e mai usor recunoscuta atât de el cât si de ceilalti.

Exista o diferenta clar vizibila intre barbat si femeie: barbatul vrea totul dintr-odata, pe când femeia are nevoie de cunoastere, timp, atmosfera. Femeia separa mai greu iubirea de dorinta sexuala, în schimb la barbat e un fenomen mai des întâlnit.

La barbat dorinta e stimulata de semnale exterioare. Vad pe strada un corp frumos forme rotunjite, creierul de mamifer lucreaza si se produce excitatia, ceea ce difera un pic la partea feminina la care hormonii sexuali joaca un rol major în cresterea si scaderea dorintei sexuale, fiind atrase mai mult de personalitatea barbatului decât de frumusetea exterioara.

Pentru femeie  preludiul si jocurile erotice sunt mai importante decât pentru barbat, marind dorinta erotica

Îti descriu acum câteva nevoi esentiale pe care le au femeile si barbatii, pentru a stii cum sa te comporti cu partenerul (a) tau (a):

Femeile au nevoie de siguranta. Necesita ca partenerul sa fie un suport constant, prezent în momentele importante si sa rezolve cu întelepciune diversele probleme ce apar în relatia lor. El trebuie sa-si manifeste iubirea prin comunicare, asigurându-i acesteia sentimentul de siguranta, de confort psihologic.

Pentru femei comunicarea verbala este mai importanta decât cea fizica. Ele au nevoie de un timp în care sa discute în liniste problemele banale, cotidiene. Desi adesea acestea par lipsite de importanta pentru partener.

Nevoia de camin si dorinta de a avea copii, carora sa le creeze un mediu placut, constituie a doua nevoie de baza a unei femei. Femeia are nevoie de amenajarea ambientului (a caminului) atât pe dimensiuni estetice cât si functionale.

Barbatii au ca nevoie principala cea de respectare si apreciere a Eului. Multe dintre conflictele din cuplu se dezlantuie prin încalcarea « regulii » de aur. O femeie înteleapta nu-si va critica niciodata barbatul, nici în particular, nici în public, si mai ales în fata copiilor.

Cicaleala si bârfa cu prietenele sau vecinii afecteaza sensibilitatea partenerului si-i  descurajeaza initiativele de tot felul. O iubita adevarata îsi încurajeaza permanent partenerul, îl apreciaza în fata prietenilor, îl recompenseaza emotional cu generozitate si mai ales cu sensibilitate.

Mesajul pozitiv aduce mult mai mult bine unei relatii decât toate mesajele negative la un loc, oricât de « bine intentionate » ar fi ele.

Daca vrei ca partenerul tau sa-si schimbe comportamentul, mai întâi analizeaza-te pe tine si vezi ce ai putea îmbunatati tu în comportamentele tale, apoi vei vedea si în el schimbarea. Ajutorul pentru schimbare nu se ofera cu brutalitate si cu pretul « ranirii » Eului partenerului, ci cu toleranta, rabdare, încurajarea comportamentelor pozitive si spontane ale acestuia.

Nu-l certa si zbiera de fiecare daca când vezi ca nu face « bine » un lucru. O femeia care nu poate trata cu umor si bunavointa, neglijenta sau dezordinea partenerului, risca sa nu aiba un efect de schimbare în psihologia acestuia, ci, dimpotriva, risca sa devina din ce în ce mai putin atragatoare, sau iubita, pe masura ce indica, moralizeaza, critica si mai ales ameninta.

Iubirea se construieste si se pastreaza pe un sentiment reciproc de încredere si valorizare.

Nevoia de confort fizic si psihosexual este importanta pentru barbat. Zicala : « cea mai buna cale spre inima unui barbat trece prin stomac » include o parte consistenta din adevar. De aceea problemele pe care le ridica femeia nu este indicat sa fie lansate când este flamând, înainte de masa. Asa ca, draga mea, nu initia discutii taioase când acesta e cu stomacul gol, pentru ca nu rezolvi nimic.

Cam acestea sunt nevoile de baza ale fiecaruia. Ideal ar fi ca într-o relatie, fiecare sa munceasca atât separat cât si împreuna pentru satisfacerea acestora.

Succes!

Compatibilitate în relatia de cuplu

Written by Florina Nicola on September 30th, 2009

Când esuam într-o relatie, dam vina pe compatibilitate.

Când ne despartim de cineva, dam vina pe compatibilitate.

Când ne certam cu cel drag, iar… compatibilitate.

Ce este de fapt compatibilitatea în dragoste si cât de mult depinde aceasta de tipologia fiecaruia în parte?

Cum ne dam seama ca suntem sau nu compatibili unul cu celalalt?

Stim cu totii ca nu exista persoane identice, ci persoane care se aseamana. Eu cred cu tarie în compatibilitatea rezultata din potrivirea anumitor trasaturi de personalitate sau din completarea lor. Te simti împlinita sufleteste atunci când trasaturile tale temperamentale vin în completarea celor ale partenerului.

Fiecare experienta împartasita, da posibilitatea ca partenerii sa verifice daca au puncte de atractie comune, ”daca suntem compatibili” ar spune ei. Daca li se pare ca au o multime de lucruri în comun, vor începe sa-si exploreze reciproc aspiratiile, sa vada daca pot împartasi un viitor împreuna.

Când partenerii vorbesc despre dorintele lor, îsi împartasesc valorile personale si prioritatile. Ei pot raspunde diferit la întrebari de genul : ”Daca ai câstiga un miliard de lei, ce ti-ar placea  sa faci cu ei”? (altfel spus, care sunt lucrurile care te fac fericit ). ”Daca ai avea doar trei lucruri pe o insula pustie, care ar fi acestea”? (cu alte cuvinte, care sunt cele mai importante lucruri pentru tine) Un raspuns de genul : ”As cumpara pentru noi o casa noua suna diferit fata de: ”Mi-as cumpara o masina sport”.  Persoana care uita sa mentioneze partenerul printre cele trei lucruri pe care le-ar dori pe insula este posibil sa nu fie pregatita suficient pentru a se angaja în relatie.

Compatibilitatea nu este ceva ce ai de la început, este ceva ce obtii în timp. Partenerii ajung sa fie compatibili în urma unui proces de durata, pe care-l negociaza pe masura ce înainteaza în relatie. Reusita procesului de ”compatibilizare” se bazeaza pe dorinta de a coopera si lucra împreuna. Desigur ca si trasaturile de personalitate contribuie la acest proces, dar modul în care partenerii interactioneaza conteaza mai mult. Ei au nevoie sa simta siguranta ca vor construi ceva împreuna, ceva ce are sens. Este important sa asculti ce îl multumeste pe celalalt. Toate cuplurile sunt în acord sau dezacord cu aceleasi lucruri:

- modul în care sunt gestionate resursele financiare,

- împartirea sarcinilor,

- petrecerea timpului împreuna,

- viata sexuala.

Modul în care cuplul îsi gestioneaza diferentele creeaza compatibilitatea sau din contra disolutia cuplului.

Exista doua vechi zicale despre cuplu si anume: „cine se aseamana se aduna” si „contrariile se atrag”.

Persoanele cu talie ridicata sau scazuta tind sa se casatoreasca între ele mai adesea decât aleator. Persoanele cu deficiente asemanatoare (de exemplu  surdomutii , orbii) se casatoresc între ele.

Alegerea unui partener are o influenta decisiva asupra viitorului nostru. Alaturarea unor vieti distincte, poate chiar contrastante , da nastere unui stil de viata  comun, un cadru în care cei doi,  deveniti cuplu, vor trai împreuna.

Este avantajos pentru noi sa cunoastem tipul  de personalitate al nostru si al partenerului pentru ca astfel vom fi scutiti de neîntelegeri si conflicte.

Între un partener senzorial si unul intuitiv exista cele mai mari diferente si cele mai interesante. Ele pot genera conflicte dureroase si foarte greu de lamurit.

Fiecare asimileaza informatii în felul sau,  tipurile senzoriale asimileaza ceea ce este concret si prezent; tipurile intuitive asimileaza mai degraba impresii, structuri si conexiuni. Judecatile si deciziile noastre se bazeaza pe informatii diferite. Prin urmare nu e greu sa pricepem de ce un senzorial si un intuitiv care convietuiesc risca sa aiba neîntelegeri majore: fiecare vede altceva în jur si ca atare, actioneaza altfel.

Când ies seara la teatru, de pilda, fiecare traieste aceasta experienta în felul lui. Ascultând ce-si spun dupa aceea, ai impresia ca este vorba despre doua piese diferite! Când povesteste cuiva cum a fost la teatru, senzorialul, începe de obicei cu începutul, sa dea detalii, despre cum aratau lucrurile, ce miros aveau, ce sunete mai scoteau s.a.m.d., în timp ce intuitivul îsi începe povestea la întâmplare si adesea omite cele mai importante detalii.

La începutul unei relatii judicativii si perceptivii se înteleg perfect. Organizat si, oarecum rigid, e fericit ca partenerul lui vine cu un plus de buna-dispozitie si spontaneitate. Perceptivul care si-ar fi dorit sa fie mai ordonat si sa-si foloseasca mai eficient timpul, este la rândul lui încântat sa gaseasca pe cineva capabil sa faca un program si sa-l respecte. O vreme totul merge bine.

Dar judicativul îsi da curând seama ca face treaba pentru doi, iar când a facut-o si totul este, din punctul lui de vedere, stabilit, perceptivul nu respecta programul sau vrea sa-l schimbe în ultima clipa. Cum judicativul insista sa fixeze ore exacte, si obiective clare, perceptivului i se pare ca i  s-a rapit libertatea, ca e prins în capcana si legat de mâini si de picioare, ceea ce îi displace profund. E o situatie în care diferentele dintre parteneri, dau nastere unor tensiuni insurmontabile.

Relatiile dintre perceptivii si judiciativii cu personalitate sunt întotdeauna tensionate, caci tendintele lor se opun: judicativii simt nevoia sa finalizeze lucrurile, perceptivii – sa le lase deschise, judicativii se simt amenintati când nu au o structura , perceptivii se simt sufocati într-o structura. De obicei judicativul ajunge sa fie “managerul” amândurora. Multi judicativi sunt încântati sa îndeplineasca acest rol, iar perceptivii sunt si ei încântati sa  se lase condusi.

La început suntem atrasi de diferentele dintre noi, chiar daca mai târziu s-ar putea sa le respingem.

Spune-mi, tu crezi ca esti compatibil(a) cu iubita(ul) ta(u)?

Stima de sine si relatia de cuplu

Written by Florina Nicola on August 19th, 2009

Cât de mult îti place felul în care arati? Poate ai o silueta prea voluminoasa, înaltime prea mica, sâni prea mari sau prea mici sau un chip lipsit de gratie. Uneori , se întâmpla chiar ca si în cazul în care o persoana are un corp perfect, aceasta sa îl deteste.

Stima de sine scazuta este determinata si de felul în care ne-au privit parinti nostri în copilarie. Daca tatal sau mama nu au valorizat trupul copilului, când acesta va deveni adult îsi va subestima calitatile si îsi va vedea doar defectele.  În felul acesta persoana poate dezvolta o serie de complexe de inferioritate, de incapacitate, de culpabilitate, poate ajunge sa se urasca pe sine, sa se vorbeasca de rau pe ea însisi.

Sa ma accept pe mine înseamna sa fiu de partea mea – sa fiu pentru mine.

Îti propun acum un exercitiu fain :

Stai în fata unei oglinzi mari, dezbracat(a) si uita-te la fata si la trupul tau. Uita-te, uita-te de jos pâna sus si de sus pâna jos, iar în acest timp încearca sa-ti observi si sentimentele.
Centreaza-te doar pe tine si pe corpul tau si observa daca ti-e greu sa faci acest lucru sau daca te simti confortabil. Cum e ?
Probabil ca vei gasi la tine parti ale corpului care îti plac mai mult decât altele. Concentreaza-te acum pe partile care îti displac la corpul tau, îndreapta-ti atentia pe ele.
Poate esti prea gras(a) sau prea slab(a), sau poate exista parti ale corpului tau pe care nici nu poti sa le privesti.
Daca-ti vine sa o iei la fuga si sa nu constientizezi, sa ignori sau sa refuzi aceste aspecte legate de tine atunci te rog sa-ti spui aceste cuvinte : « Oricare ar fi defectele mele, ma iubesc, ma accept si ma respect profund si în totalitate »
Poti chiar sa scrii pe un colt al oglinzii cu un ruj : « te iubesc ».

foto: Lucian Alecu

Acceptarea nu înseamna neaparat sa-ti placa ceea ce vezi, acceptarea nu înseamna ca poti face schimbari pentru a îmbunati înfatisarea ta.
Înseamna doar sa experimentezi fara sa negi ca realitatea e realitate.

Acest exercitiu te va face mai puternic, îti vei mari încrederea în tine.

Bunn, sa continuam.

Cine nu se iubeste pe sine si  cere partenerului sa-l iubeasca, asteapta mereu dovezi de dragoste, confirmari si reasigurari, traieste teama permanenta de a nu fi parasit(a), acorda atentie fiecarui gest sau afirmatie facuta de partener. Starile emotionale avute pot fluctua de la exaltare la depresie. Partenerul, în timp, se va obisnui cu un astfel de comportament si nu va mai acorda atentie reprosurilor si nici gesturilor tandre, pentru ca va fi epuizat si dezorientat.

Cunoasterea de sine  ne permite sa facem alegerile corecte, care duc la fericire. Primul pas spre cunoasterea de sine  porneste de la identificarea propriilor calitati, punctele forte pe care le avem, pentru ca ele constituie adevarate resurse pe care ne putem baza. Cunoasterea partii de umbra si acceptarea ei într-un mod profund – prin integrare – îti  permite sa te  controlezi mai bine, sa te  eliberazi de propriile constrângeri, sa scutesti risipa de energie.

Reguli de aur pentru un cuplu implinit

Written by Florina Nicola on June 11th, 2009

continuare

VALORI  COMUNE

Atitudinile, comportamentele si ideile bazate pe valori comune asigura longevitatea si evolutia unui  cuplu. In lipsa acestui acord, relatia se destrama, se sfarama incetul cu incetul.

Valorile fiecarui om rezulta din educatia pe care am primit-o, din structura personalitatii noastre, din mediul cultural si social in care traim. Acestea ne vor ghida viata de cuplu, dar si viata sociala.

La inceputul relatiei mele imi punem foarte des intrebarea : « Oare iubitul meu imi va fi fidel, sau fidelitatea pentru el nu este decat secundara ? ». Imi puneam intrebarea asta avand urmatoarea valoare si credinta despre fidelitate : semnul ei consta in faptul ca acela care o traieste isi pastreaza viu respectul sentimentului de sine ».
Imi vine acum un  exemplul unei prietene care recent a divortat si imi povestea ca ea, care provine dintr-o famile traditionala, unde se acorda o mare importanta meselor in familie,  iar fostul ei sot, era alergic la asa ceva. A sperat ca se va obisnui cu timpul…dar nu, din pacate au fost nevoiti sa se desparta.

Ce trebuie facut ?

O solutie ar fi ca, prin intermediul discutiilor despre viata, familie, societate, pot fi exprimate valorile si prejudecatile fiecaruia, si pentru a ajuta partenerii sa isi recunoasca mai usor valorile lor reciproce, dar si pentru a le armoniza, trebuie ca fiecare sa cunoasca viata de famile a partenerului.
In lipsa valorilor comune, exista si posibilitatea sa isi plieze valorile, sau se le amestece unul cu celalalt astfel incat, sa nu apara valorile fiecarui partener in parte, ci pur si simplu, valorile noului cuplu, pregatit sa-si inventeze propria istorie.

O LEGATURA DE PRIETENIE

Se spune ca mariajele fericite se nasc dintr-o prietenie profunda, pentru ca prietenia este cel mai important sentiment dintre doi oameni care precede relatia de cuplu, si care, ideal ar fi, sa reziste si dupa terminarea unei astfel de relatii.
Prietenia in cuplu, depinde inainte de toate, de ceea ce fiecare cunoaste despre celalalt. Este un fel de a avea o harta a iubirii detaliata. ( Paul, 26 ani, are mereu grija sa-i aduca iubitei sale, din calatoriile pe care le face, ceaiurile pe care ea le adora. SAU : Mirela, 36 ani, evita subiectele politice pe care sotul ei le detesta).
Micile atentii sunt preferatele declaratiilor pasionale. Pentru ca, pana la urma gesturile de detaliu sunt cele care permit intretinerea contactului cu cotidianul. ( imi amintesc acum cum intr-o zi obisnuita, m-am trezit la usa cu un buchet minunat de flori de la iubitul meu).

Cu cat prietenia si cunoasterea reciproca sunt mai solide intre parteneri, cu atat ele ii protejeaza de posibilele sentimente de agresivitate ce pot aparea in cuplu.

Ce trebuie sa faci ?

Practicarea unui sport, sau al unui hobby comun, sau plimbarile,  acele activitati care va fac placere la amandoi – cu conditia ca ambii sa va puneti deacord cu practicarea lor.
Faceti-va un ritual de cuplu. Sarbatoriti aniversarea primei intalniri, sau a primei dispute… si zic disputa pentru a privi cu umor si mandrie tot drumul parcurs impreuna. Pentru mine ziua de 19 a fiecarei luni e un prilej de sarbatoare, de amintiri si de iubire.

ARTA COMUNICARII

Fiecare om, barbat sau femeie, intra in relatia de cuplu cu un bagaj important, si anume, propria istorie personala. Ea se reflecta in atitudini, comportamente, deprinderi, ritm personal, dar si prin valori personale, interese, sperante, asteptari, perspectiva asupra viitorului… sper sa le fi mentionat pe toate.
Un cuplu repeta acelasi comportament cu aceleasi deficiente de comunicare pana ce reuseste sa afle ce model sa ascunde in spatele acestor repetitii. Si cand zic model, ma refer la modelul de iubire oferit de proprii parinti ca adulti, si la modelul iubirii oferit de copil fata de parintii sai.

Ce trebuie facut ?

Pentru a comunica bine, in primul rand accepta limitele acestei comunicari. Prea multe cuvinte, chiar daca nu sunt reprosuri, invadeaza spatiul celuilalt. De asemenea ele duc la indepartarea misterului care e dintotdeauna o sursa a dorintei. Cheia nu este, deci, a spune si a intelege tot, ci mai ales convingerea ca ne-am putea spune tot, si ca am putea intelege totul la partener.

Personal prefer sa discut orice cu partenerul meu, si impreuna sa gasim o solutie pentru tot. E ca un dans…si pentru ca dansul sa fie placut pentru amandoi, e nevoie de prezenta fiecaruia pe propriile picioare.

Introducere

Written by Florina Nicola on June 4th, 2009

Draga prietene, hai sa vorbim astazi un pic despre iubire, despre tine, despre el (ea), despre  relatia ta de cuplu.
Iti impartasesc acum din greselile mele, care din lipsa de cunoastere, din lipsa de incredere in mine, au pus capatul unor relatii de iubire care au fost frumoase in felul lor, dar care nu ma ajutau sa fiu pe deplin fericita si sa ma dezvolt la adevarata mea valoare.

« Eu credeam ca iti vorbesc despre mine, cand de fapt, vorbeam in locul tau, despre tine. Deasemenea credeam ca tu vorbesti depre mine, cand de fapt, te lasam sa vorbesti despre mine, in locul meu. »
Si in aceste dialoguri indirecte, ma rataceam si vrand sa ma alatur tie, acolo unde de fapt tu nu erai…
Iar tu te pierdeai incercand sa ma intelegi, acolo unde de fapt eu nu eram !

Toate greselile acestea de comunicare, draga prietene, m-au invatat  pe propria piele ca inainte sa intru intr-o relatie, trebuie sa fiu impacata cu mine in primul rand si am descoperit ca atunci cand stiu sa ma definesc, sa ma diferentiez de tine… si indraznesc sa spun « NU », incep sa ma respect.

Cand scap de teama de a fi respinsa sau abandonata, pot sa ma eliberez si de insuportabilul sentiment ca eu sunt cea rea.
Cand imi asum riscul si am resursele pentru a-mi satisface nevoile pe care le aruncam in seama ta, … pot deveni o partenera in intelesul deplin al cuvantului, pentru a construi o relatie deplina cu tine.

Am studiat, am citit mult, am scris o lucrare de licenta pe tema compatibilitatii in cuplu, si ce e cel mai placut, ca in prezent traiesc o frumoasa poveste de iubire, ceea ce m-a ajutat sa-ti imparasesc si tie din invataturile mele.
Ca o relatie sa decurga sanatos, ai nevoie de : toleranta, valori comune, o legatura de prietenie, comunicare, intelegere sexuala, planuri si visuri.

Vom incepe cu toleranta si le vom detalia pe toate in articolele urmatoare.

TOLERANTA

Si spun asta cu gandul la recunoasterea diferentelor dintre cei doi parteneri. «  lui ii place sa se culce tarziu, eu dorm devreme. » « el prefera marea, eu muntele »

Eu prefer sa stau duminica seara, acasa, la un film bun impreuna cu iubitul meu, iar el prefera sa mearga la fotbal cu prietenii. Sportul si miscarea sunt foarte importante pentru el. Asa ca eu, am ales sa ma adaptez situatiei si sa-mi gasesc o activitate si prefer sa ma intalnesc cu prietenele in oras, sau sa stau acasa sa citesc si sa-mi astept iubitul sa se intoarca energizat de la fotbal.

El introvertit, iar eu extrovertita, prefer sa ies sambata in club, sa dansez, sa socialilez, el prefera sa stea in casa, sa ne uitam la un film. Tolerant si intelegator, am facut un pact si de doua ori pe luna iesim impreuna cu gasca in club la distractie.

Prezentarea acestor comportamente face sa ne vedem partenerul asa cum e, nu cum ni-l imaginam sau ne-am dori noi sa fie.
Aceasta mai buna cunoastere a partenerului si a propriei persoane, ne ajuta la rezolvarea mai clara a conflictelor rezultate din diferente.
Trebuie cautate punctele in care fiecare e capabil de un compromis pentru a satisface nevoile si dorintele partenerului.

Alege curiozitatea in locul fricii, si cand spun asta ma gandesc la acele persoane care-si doresc cu ardoare schimbarea, acestea nu o vor obtine ; iar cei care nu mai vor sa se schimbe, aceia se vor schimba. De ce spun asta ? Pentru ca, pentru a savura fiecare clipa si moment al fericirii e nevoie sa te opresti din cautari, traieste din plin momentul fericirii. Un citat care mie imi place foarte mult, suna asa : «  numai cine a incetat cautarea va fi gasit, si va fi gasit pe sine, si pe sine reflectat in partener ».
Accepta misterul ce se creaza intre voi, pentru ca tocmai acest mister, aceasta imposibilitate de a cunoaste si a intelege in intregime partenerul este ceea ce creaza dorinta erotica.

va urma