Webinar AS: Flexibilitate si eficienta in comunicare

Written by alex.chimu on February 27th, 2011

Maine seara, incepand cu ora 19, timp de o ora, se va desfasura un nou webinar Avantaj la Start, in care Irina Aiacoboae ne va vorbi despre flexbilitatea si eficienta in comunicare. Mai multe detalii despre eveniment, precum si linkul de acces la platforma, gasesti in articolul de pe blogul proiectului Avantaj la Start.

Iti poti confirma participarea si pe Facebook, unde, de asemenea, gasesti detalii despre participare si despre Irina Aiacoboae.

Sharing is caring! Spune-le si altora despre acest eveniment, invita-i sa participe, raspandeste informatiile pe care le afli in cadrul proiectului Avantaj la Start. Iti multumim!

De ce e important sa relationezi si sa comunicii cu oamenii?

Written by Cristina Miculete on March 20th, 2010

continuare

De ce e important sa relationezi si sa comunicii cu oamenii?

Gandeste-te ca nu traiesti singura in izolare si fie ca esti manager, te alaturi unui grup de persoane sau esti implicata intr-o relatie cu partenerul tau, secretul succesului este bazat pe modul in care te conectezi cu alti oameni. Ai nevoie de apa si mancare ca sa traiesti insa am sa-ti spun ca nu e suficient. In fiecare clipa asteptam raspunsuri emotionale de la persoanele din jurul nostru, asta ne diferentiaza de animale, emotiile. Fara aceste emotii de care poate uneori nu suntem constiente nu putem trai.

De cate ori simti nevoie de o imbratisare, sau o atingere, sau pur si simplu cuvinte incurajatoare? Fie ca acestea sunt un suport pentru momentele mai dificile din viata ta, fie ca iti fac momentele frumoase mai dulci, ai nevoie de ele pentru a trai, la fel cum ai nevoie de apa si mancare.

Am sa-ti dau cateva studii care poate te vor trezi din somnul tau si te vor determina sa treci la actiune.

1. S-a dovedit stiintific ca ca oamenii care sunt social activi si fizic traiesc mai mult decat cei care nu sunt. Social activi nu inseamna sa iesi in acelasi grup mereu. Iesi sa cunosti noi oameni. Gandeste-te ca ei te fac sa traiesti mai mult si bucura-te de prezenta lor ca si cand ti s-ar mai fi dat o zi de trait cum fiecare om pe care il cunosti!

2. Gandeste-te la oamenii care sufera de autism si carora le lipseste capacitatea de a socializa si care isi doresc contact emotional si fizic dar nu il au.

3. Copiii din orfelinate desi sunt bine imbracati si ingrijiti cresc slabi si bolnavi pentru ca le lipseste acest impuls emotional.

4. Cat de des ai auzit despre o sotie care e intr-un mariaj de 50 ani si care moare la cateva saptamani dupa ce sotul ei a incetat din viata. Mancarea si acoperisul nu sunt suficiente, avem nevoie de ceilalti si avem nevoie de dragoste.

Te-am trezit? Ce mai astepti iesi in lume! Si nu oricum!

Iata ce trebuie sa stii:

Daca oamenii te plac ei se simt naturali si confortabili in preajma ta. Iti vor a atentia lor si se vor deschide fericiti pentru tine.

Daca esti placuta sau nu, are legatura cu modul in care arati dar are mai mare legatura cu modul in care ii faci sa se simta!

Oamenii care sunt usor placuti de altii transmit semnale clare ale dorintei lor de a fi sociabili. Ei ne arata ca au canalele de comunicare deschise. Incorporate in aceste semne sunt increderea in sine, sinceritatea si increderea.

Oamenii care sunt usor placuti de altii expun o calda expresie si sunt inconjurati de o aura care transmite acest lucru.” Sunt pregatita sa ma conectez”, ” Sunt pregatita pentru afaceri”.  Ei sunt binevoitori si prietenosi si atrag atentia altor oameni.

In comunicarea fata in fata nu este suficient sa atragi atentia celeilate persoane, trebuie sa fii capabila sa o si pastrezi suficient timp cat sa iti transmiti mesajul sau intentia.

Conexiunea pe care o stabilesti cu El sau cu orice alta persoana are in vedere 3 aspecte: prezenta, cum arati si cum te misti, atitudinea-ce spui si cum o spui si cat de interesant este, cum il faci sa se simta.

Aceste 3 aspecte coincid cu urmatorii pasi ai stabilirii conexiunii:

1. Intalnirea

2. Consolidarea conexiunii

3. Comunicarea

In acest articol vom vorbi despre primul pas urmand ca in urmatoarele sa dezbatem si ceilalti 2 pasi. Am nevoie de la tine de comentarii, intrebari sa stiu ce as mai putea imbunatati si ce informatii te-ar mai interesa. Vreau sa vad ca aplici si sa-mi spui cum a mers.

Intalnirea

Daca faci impresie buna in primele 3 secunde sau 4 ale unei noi intalniri, il lasi pe celalalt sa vada ca esti sincera, sigura si de incredere, atunci oportunitatea de a merge mai departe si a crea o conexiune se va prezenta singura.

Primele secunde ale contactului le numim salut, sau intampinare. Salutul este divizat in 5 parti: deschiderea, ochii, salutul propriu zis si inclinarea.

O sa-ti explic imediat ce inseamna fiecare .

Deschiderea: Prima parte a salutului este sa-ti deschizi atitudinea corpului. Cum faci asta. Pentru a avea succes trebuie sa-ti stabilesti o atitudine pozitiva potrivita pentru tine. Daca ai ratat articolul  meu despre gandirea pozitiva il gasesti aici

E timpul sa simti si sa fii constienta de ea. Daca atitudinea este cea potrivita inconstient ea ar trebui sa se ocupe de asta. Verifica-ti limbajul corpului. Tine-ti inima direct spre persoana cu care intri in contact. Nu-ti acoperi inima cu mana si daca este posibil deschide-ti jacheta sau haina.

Ochii: A doua parte include ochii. Fii prima care stabileste contact vizual. Priveste-l direct in ochi. Lasa-ti ochii sa reflecte atitudinea ta pozitiva. Contactul vizual este contactul direct. Obisnuieste-te sa privesti oamenii in ochi!

Zambeste: Aceasta parte este legata de contactul vizual. Fii prima care zambeste. Acum ai castigat atentia lui prin limbajul trupului deschis, contactul vizual si zambetul prietenos.

Ceea ce cealalata persoana percepe inconstient este  atitudinea unei femei complet sincera.

Salutul propriu zis: Fie ca prin cuvinte e exprimat cu ”Hey”, ”Buna”, ”Salut”, ”Ciao”, spune-l cu o tonalitate placuta si ataseaza-ti numele. De exemplu: ”Hey, eu sunt Alexa”. O data cu zambetul si contactul vizual fii prima care se identifica. In acest moment poti afla tone de informatii de la persoana cu care intri in contact, informatii pe care le poti folosi mai tarziu in conversatie. Intinde mana celeilalte persoane si e bine sa gasesti o metoda sa-i spui numele de 2 sau de 3 ori pentru a ti se intipari in memorie. Nu ceva de genul: ”Andreas, Andreas, Andreas imi pare bine de cunostinta ”ci ” Andreas, imi pare bine sa te cunosc Andreas!”.

Inclina-te: Ultima parte a prezentarii tale este inclinarea. Actiunea poate fi aproape imperceptibila, un pas inainte si inclinarea capului putin pentru a indica interesul subtil si deschiderea pe masura ce te sincronizezi cu persoana pe care ai cunoscut-o.

Acum exerseaza! Te astept sa-mi spui cum a fost primul pas! Data viitoare vorbim despre Consolidarea conexiunii!

Tehnici avansate de comunicare

Written by Pera Novacovici on January 14th, 2010

1. Arta retoricii

Retorica este o disciplina veche de mai bine de doua milenii. Aristotel a fost primul care a scris un manual de retorica, iar Alexandru cel Mare a fost atât de impresionat de puterea pe care o avea aceasta arta a cuvintelor, încât i-a ordonat lui Aristotel sa nu mai permita nimanui sa citeasca acea carte.

Ca sa poti sa fii convingator si sa îti seduci audienta, indiferent ca e vorba de dialogul cu o singura persoana sau de o audienta mai numeroasa, trebuie sa tii cont de cele trei elemente: vorbitorul, ascultatorul si mesajul.

1. Vorbitorul

O sa luam pe rând cele trei caracteristici care fac un vorbitor sa fie convingator si le voi detalia din experienta mea. Cunosc multi oameni foarte buni convingatori, dar care nu stiu sa explice cum anume folosesc cuvintele ca sa îsi seduca ascultatorul.

Si pentru multa vreme a fost o necunoscuta pentru mine, pâna am avut ocazia sa patricip la un curs de retorica si tot ce stiam a capatat un sens.

Competenta:

În primul rând, trebuie sa stii despre ce vorbesti. Stiu ca asta ti s-ar putea parea o sugestie ciudata, dar, daca ai auzit de la cineva, care a auzit de la cineva, si mergi si începi sa povestesti ca si cum ai fost tu însuti în mijlocul actiunii, nu vei lasa o impresie prea buna, mai ales daca auditoriul tau e format din oameni mai putin creduli sau naivi. Vorbeste despre lucrurile care ti s-au întâmplat în realitate sau la care ai fost macar martor. Pe nimeni nu impresioneaza daca te uiti seara la Discovery Chanel si a doua zi vorbesti de parca ai inventat roata. În plus, nu vorbi despre lucruri care sunt complet în afara sferei tale de cunoastere; nu îti da cu parerea, numai ca sa nu taci, despre chestiuni complet straine. Caci, daca ar trebui sa afli informatii legate de operatiile pe creier, de la cine ai vrea sa auzi o parere autorizata? De la un neurochirurg sau de la prezentatoarea de stiri, care tocmai a facut un reportaj despre subiectul asta?

Intentiile:

Trebuie sa arati ca îti pasa. Trebuie sa spui sincer, din suflet, ceea ce ai de spus si vei lasa o impresie buna, chiar daca se întâmpla ca informatia sa fie inexacta sau chiar gresita, asa cum tuturor ni se mai întâmpla. (Desi, în cazul asta, e bine sa-ti aduci aminte de vechiul proverb românesc: “Daca taceai, filozof ramâneai.” Asa cum spunea marele filozof grec Xenocrate: “Mi-am regretat deseori cuvântarile, dar niciodata tacerea.”)

Trebuie sa fii pe aceeasi lungime de unda si sa apelezi la interesul ascultatorului; mesajul tau va fi mult mai bine primit. Daca apelezi la mila sau bunatatea persoanei care te asculta, vei avea câteva surprize neplacute. În primul rând, te vei simti umilit, iar ,daca se întâmpla de mai multe ori sa apelezi la mila cuiva, vei ajunge sa urasti persoana respectiva, pentru ca te face sa te simti inferior.

În al doilea rând, trebuie sa pui tot timpul problema în asa fel, încât ambele parti implicate sa aiba de câstigat si astfel ramâi si cu mândria neatinsa. Daca esti nepasator, arogant si vorbesti despre ceva ce nici pe tine nu prea te intereseaza, sunt sanse slabe sa le pese celor care te asculta. Poate cunosti termenul de  “papagal”…

De asemenea, încearca sa nu fii plictisitor. Chiar daca vorbesti despre o problema discutata si rediscutata, încearca s-o prezinti într-un fel atragator. Oamenii devin imuni când aud aceeasi placa repetata din nou si din nou.

Moralitatea:

Daca nu esti o persoana corecta, îi minti des pe ceilalti si ti-ai facut un renume de persoana mincinoasa ,vei avea de luptat din greu pentru credibilitatea ta.

Nimeni nu va mai crede nimic din ceea ce spui, chiar daca spui adevarul, ceea ce va fi foarte frustrant pentru tine.

Despre unii se spune ca “mint si când îti zic buna-ziua”. Încearca sa te feresti sa fii catalogat astfel – în afara de cazul în care esti politician, caz în care minciuna îti va fi absolut necesara, dar si atunci va trebui s-o practici cu mare arta. “Poti sa înseli tot timpul pe cineva, uneori pe toti, dar nu tot timpul pe toti.” (Abraham Lincoln)

Asa ca ai grija sa nu-ti faci faima de mincinos: nu o sa te mai ia nimeni în serios, ca în povestea cu ciobanasul care striga “lupul” ca sa râda pe seama celor care îi sar în ajutor; când într-adevar a venit lupul, n-a mai primit niciun ajutor: nu l-a mai crezut nimeni.

În plus, daca prietenii tai au simtul umorului, vor putea spune cu ironie, parafrazând motto-ul celebrului serial X FILES: “Adevarul e dincolo de tine”…

Nu uita, întotdeauna actiunile tale vor spune adevarul despre tine, nu vorbele. Iata cuvintele lui R.W. Emerson: ”Nu aud ce spui. Faptele tale striga mult mai tare.”

2. Auditoriul

Exista o teorie a retoricii care spune ca totul depinde de vorbitor si ca niciun auditoriu nu poate rezista, daca vorbitorul se foloseste de toate elementele de retorica.

Oricât de bun esti, trebuie sa tii cont de persoana care te asculta si sa te gândesti ca, poate, nu tot timpul are dispozitia sa te asculte.

Pentru a fi seducator, trebuie sa tii cont de ascultator si sa respecti auditoriul.

Exista discutia daca apelul la emotiile auditoriului este corecta sau nu.

Din punctul meu de vedere este foarte corecta, dar, repet, apeleaza la interes de fiecare data si nu la mila sau bunatate. Pe termen lung, vei avea de câstigat.

3. Mesajul

Daca vorbitorul determina pe cine sa ascultam si auditoriul cine asculta, mesajul trebuie sa fie argumentat si dovedit. Tot timpul adu trei argumente pentru a sustine ce ai de spus si nu lasa pe nimeni sa scape cu cuvinte aruncate în vânt fara sa argumenteze si sa dovedeasca ce are de spus.

Desi, daca stapânesti aceasta parte a comunicarii, ai toate sansele sa fii considerat un bun “aburitor”. Sunt sigur ca, împreuna cu stiinta de a transforma vorbele în fapte, arta retoricii poate deveni o arma de temut în arsenalul tau.

Foarte multa vreme mi-a placut sa intru în discutii si “sa cad tot timpul în picioare”. Si nu o data a fost cazul în care, desi stiam ca nu am dreptate, îmi impuneam punctul de vedere doar de dragul de a avea ultimul cuvânt.

Acum nu mai fac asta.

Asa des.

La sfârsit însa, mai mult decât orice cuvânt spus, conteaza faptele. Daca argumentele pot câstiga teren si poti schimba cu ele opinia cuiva, sentimentele de frustrare si reavointa vor fi mai puternice, iar la urma, mai mult decât orice argument, trebuie sa îi convingi pe cei din jur sa fie de partea ta prin faptele tale, nu prin vorbele tale.

Argumenteaza prin vorbe si demonstreaza prin fapte.

Daca tii cont de cele câteva elemente de mai sus, ai fundatia pentru a fi un bun vorbitor.

Daca vrei sa excelezi si sa duci retorica la stadiul de arta, îti recomand sa citesti câteva carti despre dezbateri. Acolo vei gasi câteva tehnici amanuntite si cum poti folosi figurile de stil si de gândire pentru a fi convingator.

Figurile de stil: metaforele, personificarile, întrebarile retorice, paradoxul, ironia ,etc…

Sau figuri de gândire :enumerarea, exagerarea, suspenisa, prolepsa, etc…

De asemenea, vei mai gasi si câteva tehnici excelente pentru a iesi învingator de fiecare data într-o discutie.

Arsenalul tau poate fi compus din: atacul la persoana, manipularea emotiilor, dovezile trecute sub tacere.

Iar la urma, Rami Blason:

“Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decât sa vorbesti si sa înlaturi orice dubiu”.

Comunicarea verbala

Written by Pera Novacovici on January 7th, 2010

Ca de obicei, putina filozofie.

Trebuie sa stii de la început ca în viata trei lucruri nu le mai poti întoarce înapoi:

un cuvânt, trecutul, o oportunitate pierduta.

Ai grija ce spui si, înainte sa începi sa vorbesti, adu-ti aminte ca si mediocrele filme politiste americane te învata ceva ce ar fi bine sa tii minte: “Tot ce spui poate si va fi folosit împotriva ta.”

Asta e regula si trebuie s-o respecti. E preferabil sa arati prin fapte mesajul tau, decât prin vorbe. Dar, daca te-ai hotarât sa vorbesti, citeste în continuare si învata sa îti duci vorbirea la nivelul de stiinta si arta în acelasi timp.

O sa fii suprins cât e de usor, daca îti propui sa înveti.

Despre stil: secretul este sa ai ceva de spus atunci când vorbesti. Stiu ca e o idee foarte profunda, dar nu aplauda înca…

Multi oameni vorbesc mult spunând putin, iar unii nespunând nimic. Multi oameni care se tem sa spuna ce au de spus, ca sa nu para saraci spiritual, încearca sa împodobeasca ceea ce au de spus folosind cuvinte cât mai elevate, pompoase si greu de pronuntat, doar pentru a parea mai destepti, dar reusesc doar contrariul. Multi dintre noi îsi aduc probabil aminte de glumele ce se faceau pe seama unora dintre noi când eram mici si vroiam sa parem isteti folosind cuvinte mari: “Iar ai stat acasa si-ai citit dictionarul?”

Nu te prefaci ca ai decât ceea ce n-ai. Arthur Schopenhauer spunea ca simplitatea a fost mereu atributul nu numai al adevarului, dar si al geniului. “Stilul îsi trage frumusetea din gândire si nu este, la urma urmei, decât silueta cugetului. De aceea, prima regula a unui stil bun este sa ai ceva de spus. Cu ea ajungi departe.”

1. Puterea vocabularului

Asa numitul “vocabular reprezentativ” (termeni ce denumesc notiuni fundamentale) se distinge în ansamblul lexicului românesc prin frecventa; are un inventar de 2581 de cuvinte (la acest numar s-a ajuns pornind de la statisticile lui A. Juilland, P.M.H. Edwards si Ileana Juilland, Frecvency Dictionary of Romanian Words, 1965).

Dialogul interior este unul dintre cele mai bine pastrate secrete ale succesului, desi unii oameni ar putea spune ca esti dus cu pluta, daca îti vorbesti tie. Totusi, nu trece o zi fara sa ne oprim o clipa si sa ne întrebam constiinta câte ceva.

Acel “dialog în fata oglinzii”, pe care îl stim toti, se desfasoara în cuvintele pe care le folosim si în viata de zi cu zi, cu ceilalti oameni.

De ce e important vocabularul?

Pentru ca, atunci când gândim, de cele mai multe ori încercam sa gasim solutii la probleme. Din pacate, marea masa a oamenilor are un limbaj sarac, ce nu cuprinde mai mult de doua mii de cuvinte. În aceste conditii, nu e de mirare ca solutiile la care se ajunge în urma gândirii în termeni saraci vor fi la fel de sarace.

În schimb, un vocabular bogat poate duce la o gândire bogata si la o bogatie în ceea ce priveste solutiile la problemele pe care viata ni le ridica.

Nu am sa mai spun acum nimic despre comunicarea intrapersonala, adica dialogul pe care îl purtam cu noi însine. Când vorbesti cu tine însuti e preferabil sa fii dragut si sa gândesti pozitiv. Si, mai ales, sa vorbesti în gând, ca sa nu-i deranjezi pe ceilalti… mai cu seama daca te certi si vorbesti mai tare.

2. Puterea scrisului

Îmi aduc aminte de un exercitiu despre comunicarea verbala, pe care l-am facut la scoala.

Jumatate din clasa a iesit pe coridor, jumatate a ramas înauntru. Pe rând, câte unul, cei de afara trebuiau sa intre înapoi când erau chemati.

Când a intrat primul de afara, i s-a aratat o poza si i s-a citit un text, care descria ce era în poza.

Textul era urmatorul: “Într-o camera se afla mama cu fetita ei de doisprezece ani. Mama sta pe canapea, iar fetita pe fotoliu. Rochita fetei are un guler alb. Fetita tine o papusa în mâna. Pe perete se afla un ceas cu cuc.”

Primul intrat era singurul care a vazut poza si caruia i s-a citit textul. Acum, pe rând, de afara, venea câte un coleg sau o colega. Poza si textul au fost ascunse, iar primul venit de afara trebuia sa povesteasca ceea ce a vazut si a auzit. Apoi primul trecea la loc si cel caruia i s-a povestit trebuia sa îi explice urmatorului, si tot asa, din gura în gura, pâna când ultimul de afara intra si penultimul îi povestea.

Te gândesti ca nu e mare filozofie ca douasprezece persoane sa redea exact trei propozitii.

Ce a ramas la sfârsit, când cel de-al doisprezecelea a povestit ceea ce primul vazuse în poza?

“O fetita cu un guler de doisprezece metri patrati statea într-o camera.”

Pe lânga faptul ca, pe la a treia descriere, toti cei care stiam despre ce e vorba eram sub banci de râs, am învatat o lectie importanta.

Asa functioneaza bârfa si zvonurile. Si, de obicei, într-un grup, nu douasprezece persoane, ci o suta douazeci ajung sa transmita o informatie pe cale verbala, iar din adevar se alege praful.

Si ce e trist e ca în urma bârfelor ramân victime.

Ce am învatat eu dupa exercitiul asta? Sa scriu.

Când am avut ceva important de spus, ori am scris un bilet, ori un e-mail, si tot timpul rezultatele au fost excelente.

Îti recomand ca, atunci când trebuie sa transmiti ceva important, sa scrii. E simplu. Si nu am folosit tehnica cu scrisul decât foarte târziu. Uitasem ca pe la vreo zece ani obisnuiam sa îi las mamei câte un bilet dimineata, în care îi scriam sa-mi dea bani de cheltuiala, si întotdeauna am gasit banii pe bilet.

Dar oamenii, în general, au un obicei prost: gasesc o tehnica eficienta în viata reala, apoi imediat o abandoneaza si încep sa faca altceva. La fel si eu, pâna când am revenit la acest obicei care, în timp, s-a dovedit foarte eficient. Am si timp sa ma gândesc la ce am de spus si dau ocazia celui caruia i-am scris sa ia o decizie buna, atât pentru el, cât si pentru mine.

În plus, nu mai deformeaza nimeni ceea ce am spus, pentru ca odata scris, asa ramâne.

Sper sa îi gasesti folosinta în viata ta acestei tehnici simple si sa eviti sa faci victime sau sa fii victima, la rândul tau, pentru ca “lumea vorbeste”.

3. Puterea edificarii

Fii loial celor absenti… asta înseamna edificarea în comunicare.

Ai auzit vreodata ca nu e frumos sa vorbesti despre cei care nu sunt prezenti?

Eu am sa îti zic ca nu e frumos sa vorbesti URÂT despre cei care nu sunt prezenti.

Ceea ce e si mai important pentru tine este sa vorbesti frumos despre cei care nu sunt prezenti.

Am sa îti spun si care e capcana.

O prietena mi-a povestit odata ca a iesit în oras cu un tip. Si tipul a început sa spuna ca fosta lui prietena era proasta, ca juca prea mult teatru si nu îl întelegea.

Bineînteles, pentru prietena mea aceasta prima întâlnire a fost si ultima, iar remarca ei, pe care am tinut-o minte, a fost: ”Îti dai seama ca, daca vorbea asa despre tipa aia, la fel o sa vorbeasca si despre mine.”

Bingo!

Când vorbesti urât despre o persoana care nu este de fata, automat toti cei prezenti, în mod inconstient te vor plasa sub ei ca statut social si se vor gândi ca, probabil, la fel vorbesti si despre ei când esti în alt grup. E o logica simpla, dar e usor sa cazi în capcana.

Sfatul meu este sa fii loial celor absenti.

Mai mult, te sfatuiesc sa edifici. Adica, atunci când se aduce vorba despre o persoana care nu e de fata si o cunosti, daca tot trebuie sa vorbesti despre ea, spune lucrurile bune. În scurt timp vei câstiga respectul celor din jur. Este posibil ca cei despre care ai vorbit frumos sa afle si astfel te vor pretui si, probabil, te vor vorbi de bine la rândul lor.

Te vei trezi ca esti abordat de persoane necunoscute, care vor zice  :“am auzit numai lucruri bune despre tine.”

va urma

Dezvoltare personala… offline

Written by Simona Hupov on December 1st, 2009

O problema…

In ultimul timp se vorbeste tot mai mult despre comunicare, despre faptul ca inainte de a comunica trebuie sa asculti, despre limbaj verbal si non verbal, despre claritate in exprimare, despre curajul de a spune ce “te doare”.

Este foarte usor sa teoretizezi toate acestea si sa spui ca trebuie sa stii cum sa comunici, trebuie sa stii ce e acela limbaj nonverbal, trebuie sa-l asculti pe celalalt, trebuie, trebuie, trebuie…, dar la partea dinaintea acestui trebuie, nu se prea gandeste nimeni. Cum sa ajungi sa stii toate acestea, cum sa le cunosti… ca doar nu ne-am nascut toti invatati?

Nu ne-am nascut invatati, dar suntem capabili sa asimilam informatii inca din prima clipa de viata, asa ca trebuie sa profitam de acest lucru .

Copilul...

Copilul mic invata sa bea, sa vada, sa articuleze sunete, sa inghita mancarea solida, sa isi foloseasca corpul pentru miscare, sa spuna cuvinte, sa se strambe. In urmatorii ani invata sa vorbeasca, sa foloseasca creioanele, calculatorul, hartia, sa scrie si sa citeasca. Tanarul nostru creste si interactioneaza cu cei din jur, termina liceul si facultatea si… isi incepe viata pe cont propriu.

Tanarul…

In aceasta faza isi da seama ca ar putea sa imbunatateasca ceva, ca ar putea sa inceapa sa se dezvolte personal, sa invete tot ce nu a invatat pana acum… pentru ca nu a fost informat ca se poate. Incepe sa participe la cursuri de comunicare, de dezvoltare personala, de negocieri.

Ajunge adult si se gandeste: ” Vai ce bine era daca stiam de tanar ce inseamna limbajul corpului, poate imi dadeam seama daca o fata ma place sau nu!” sau “Vai ce bine era daca stiam de mica ce este negocierea si cum sa folosesc tot ce stiu acum. Poate puteam sa o conving pe mama sa ma lase  la intalnire cu o ora mai mult!”

Cine este vinovat pentru aceasta situatie? Ar trebui sa cautam vinovati sau ar trebui sa cautam solutii, in asa fel incat copiii de azi sa nu se confrunte cu astfel de situatii si sa stie sa se exprime mai bine decat am facut-o noi la varsta lor?

Exista mii de seminarii de dezvoltare personala pentru adulti, exista sute de cursuri de negociere pentru “managerii de top”, exista excursii de teambuliding pentru angajati, dar nu exista astfel de activitati pentru adolescenti si tinerii pana in 18 ani. De ce?

Nu au bani sa platesca trainerul, nu sunt interesati, nu vor intelege nimic din ce se preda sau de ce? Toate aceste motive sunt false motive. Nu exista motiv pentru care sa nu poti tine un seminar pentru tineri, dar intr-adevar nu e usor.

Solutia…

Eu consider ca un adult orientat si capabil sa isi traiasca viata la maxim, relationand foarte bine cu cei din jur si fiind inconjurat de succes in dragoste si in afaceri este acela care si-a pornit educatia si dezvoltarea personala inca din copilarie. Aici intervine deschiderea parintelui si ce trebuie sa faca acesta pentru a-si ajuta copilul, dar despre asta intr-un articol viitor. Pana atunci… am luat o decizie!

Din acest motiv am luat hotararea de a sustine un seminar de initiere in comunicare dedicat tinerilor intre 9 si 14 ani. Seminarul este inspirat si de faptul ca am aflat din discutiile avute cu tinerii invitati in emisiunile mele radio si TV, ca ei isi doresc astfel de seminarii, unde sa invete altceva, in alt mod decat la scoala.

Tinand cont de toate regulile unui seminar de dezvoltare personala pentru adulti, dar structurat prin imbinarea jocurilor cu momentele interactive si cu minutele de teorie, seminarul vrea sa aduca in atentia tinerilor primele notiuni de limbaj verbal si nonverbal si interrelationare necesare unei comunicari eficiente.

Participarea la acest seminar va imbunatati capacitatea cursantului de a se exprima in discutiile cu parintii, profesorii si prietenii de varsta lui si ii va arata noi metode de interactiune pozitiva cu colegii.

Va fi alaturi de mine in acest demers Florina Nicola, psiholog. Ea va face de-a lungul seminarului o evaluare a fiecarui participant in parte, evaluare ce o va primi cursantul, alaturi de suportul de curs.

Daca aveti prieteni, copii sau cunoscuti de aceasta varsta, ii asteptam cu drag la seminar. Acesta va avea loc in zilele de 12-13 decembrie, in Timisoara la Scoala generala Nr. 19. Pretul seminarului este de 150 RON si programul seminarului il puteti consulta aici. Detalii si inscrieri la telefon: 0788.674.907 sau pe tualegi.net

Concluzii

Written by Simona Hupov on August 25th, 2009

De-a lungul saptamanilor trecute povesteam prietenilor despre aceasta serie de articole pe care m-am hotarat sa o scriu. Spunandu-le ce am scris si ascultand feedback-ul mi-am dat seama ca ar fi mult mai multe de spus si ca in general nu poti face reguli de conduita.

Exista totusi niste lucruri care tin de bun simt, pe care nu ar trebui sa le trecem cu vederea in relatia cu partenerul de viata si care au fost aprobate de toi cei cu care am vorbit.

Rezumand cele spuse anterior ajungem la urmatoarele concluzii:

1. Respecta-ti partenerul si respecta-i parintii. Parintii sunt cei care i-au dat viata, sunt unici. Fie ca sunt mai rai sau mai buni, parinti sunt cele mai apropiate rude, pana la aparitia copilului. Toti ne respectam parintii (sunt foarte putini cei care nu o fac) si ne deranjeaza atunci cand cei din jur nu o fac.

2. Nu-i barfi parintii si nu-i vorbi de rau de fata cu alte persoane. Oricat ti-ar spune partenerul ca nu il deranjeaza ca ii critici pe cei ce l-au crescut, la un moment dat s-ar putea sa se supere si asta va dauna relatiei.

3. Comunica-i partenerului toate dorintele, spune-i ce iti place si ce nu. Atunci cand exista comunicare, multe din conflicte pot disparea.

4. Asculta-ti partenerul si intelege-i dorintele la randul tau.

5. Discutati impreuna toate aspectele financiare ale familiei. Partea financiara este una foarte importanta in cuplu, poate la fel de importanta ca si partea sexuala. E adevarat ca “banii nu aduc fericirea”, dar sunt de neinlocuit. Nu poti trai doar cu dragoste, iar atunci cand ai bani trebuie sa ii gestionezi in asa fel incat sa fiti amandoi multumiti. Sunteti un cuplu!

6. Nu fa cheltuieli majore fara acordul partenerului. Asta tine de respectul reciproc si de faptul ca hotararile trebuie luate impreuna. V-am spus si intr-un articol anterior, surprizele pot fi si neplacute.

7. In cuplu este recomandabil ca banii sa fie gestionati la comun (asta este parerea mea!). Daca se pleaca de la idea banii mei si banii tai nu exista un echilibru.

8. Ca femeie rasfata-ti sotul cu bunatati si fa-l sa simta micile placeri ale unei cine romantice in familie

9. Ca barbat fa-i sotiei mici surprize legate de lucruri pe care si le doreste.

10. Acordati-va reciproc libertatea de a face lucrurile care va plac (un anumit sport, o intalnire cu prietenii, o iesire la shopping). S-ar putea ca recomandarea cu shopping-ul sa vi se para ca se bate cap in cap cu cea cu banii. Nu e asa, totul se poate face cu masura.

11. Faceti concediile in asa fel incat amandoi sa fiti multumiti. Chiar daca sunteti doua firi diferite, cu placeri diferite in ceea ce priveste relazarea concediul vostru poate fi unul de vis pentru amandoi. Daca tie iti place marea si lui ii sa merga la munte, exista locuri in care cele doua sa imbina foarte frumos. Daca tie iti place sa mergi sa stai la hotel, iar lui ii place cu cortul.. hmmm e ceva mai greu, dar se poate face un concediu impartit in doua. O parte la munte in cort, o parte la mare la hotel. Exista atatea variante incat cu siguranta veti gasi o solutie de compromis.

V-am mai spus, nu exista reteta pentru un cuplu fericit. Fiecare dintre noi isi cladeste relatia asa cum vrea. Fiecare are propriul mod de a interactiona cu ceilalti asa ca nu poti spune fa asa sau asa si o sa fie bine. Voi sunteti cei care veti conduce relatia voastra acolo unde doriti, daca va dura sau nu depinde de voi si de partener.

E posibil sa iti gasesti sufletul pereche foarte repede si atunci ai avut mare noroc, sau poate il gasesti mai tarziu si atunci ai avut noroc, pentru ca ai invatat din relatiile anterioare cum sa faci sa il pastrezi (asta daca ai fost atent!). In oricare din aceste cazuri te-ai afla niciodata nu strica sa mai auzi parerea cuiva despre cum se intretine o relatie. Acesta este unul dintre motivele pentru care ti-am scris.

Daca nu ai gasit inca persoana potrivita nu dispera, continua sa iti traiesti viata frumos si … sufletul pereche va aparea.

O sa inchei cucateva citate despre dragoste care mie imi plac foarte mult:

” Dragostea nu inseamna sa ne privim unul pe celalalt, ci sa privim amandoi in aceiasi directie.” Antoine de Saint Exupery

“Dragostea nu moare niciodata din cauze naturale. Ea moare din cauza ca nu stim sa o intretinem. Moare din cauza greselilor, tradarilor si orbirii noatre. Moare de boala si rani…” Anais Nin

Stiluri de comunicare

Written by Laura Tripa on May 6th, 2009

Exista mai multe stiluri de comunicare, in continuare va voi prezenta cateva dintre ele in speranta ca va va ajuta la a va identifica propriul stil si a constientiza consecintele pe care acesta il poate avea comunicarea, asupra relatiilor cu celalalt.

Stilul pasiv

Stilul de comunicare in care drepturile si interesele celorlalti sunt puse inaintea propriilor interese.

Caracterizare:
•    ai convingerea ca ceilalti sunt mai importanti
•    te ingrijoreaza ca exprimarea propriilor sentimente ii va infuria/ rani pe ceilalti
•    ai tendinta de a te “invarti in jurul cozii” cand vrei sa spui un lucru
•    ai tendinta de a-ti cere scuze mereu
•     tonul vocii este scazut
•    eviti contactul cu privirea

Consecinte:

Atunci cand mereu iti plasezi propria persoana, propriile dorinte pe locul doi, cedand in fata celorlalti, neavand curajul de a-ti exprima parerea, punctul de vedere, s-ar putea sa ai parte de o lipsa de respect din partea celorlalti, sa nu te trateze cu seriozitate sau chiar sa le fie mila de tine. In acelasi timp, acest stil este insotit de o stima de sine scazuta si de sentimente de inferioritate si de autoinvinovatire. Este ca si cum le-am transmite permanent celorlalti “eu sunt mic, neimportant, doar voi aveti dreptate, va rog nu va suparati pe mine”.

Stilul agresiv

Stilul de comunicare in care conteaza doar drepturile si interesele tale, iar drepturile si interesele celorlalti sunt incalcate.

Caracterizare:
•    ceilalti sunt umiliti si dominati
•    faci alegeri si iei decizii in locul altora
•    manifesti lipsa de respect pentru drepturile altora
•    esti sarcastic
•    ii insulti pe ceilalti
•    ai cerinte exagerate de la ceilalti
•    voce puternica, postura rigida

Consecinte:

Si acest stil poate duce la lipsa respectului din partea celorlalti, incercand sa-i intimidezi pe ceilalti, sa le spui mereu ce sa faca, de parca parerea lor nu conteaza, nu le vei castiga admiratia, din contra ei se vor simti dominati si umiliti si s-ar putea sa ajunga sa se intoarca impotriva ta sau sa se indeparteze de tine. Daca acest stil ajunge la extrem, poate degenera in violenta verbala, iar acest lucru nu iti castiga in nici un caz prieteni. Unora probabil ca le vei inspira teama si daca vor parea ca sunt de acord cu tine aceasta se va datora doar fricii si nu unei sustineri adevarate.

Stilul agresiv – pasiv

Stilul de comunicare in care conteaza doar drepturile si interesele tale, iar drepturile si interesele celorlalti sunt incalcate, dar tu nu recunosti acest lucru.

Caracterizare:
•    iti exprimi indirect gandurile si sentimentele iar rezultatul este punerea la punct a celorlalti
•    eviti confruntarile si prin asta manipulezi situatia
•    mesajul verbal este adesea altul decat cel non-verbal
•    adesea uiti sau lasi pe mai tarziu tot ceea ce tine de rezolvarea problemelor altora
•    esti inconsistent in relatiile cu ceilalti (uneori accepti pe celalalt asa cum e, alteori nu)
•    nu spui ceea ce te framanta asa ca ceilalti nu stiu de ce esti suparat sau nervos
•    adesea te descarci pe persoane mai slabe ca tine si care nu sunt vinovate pentru starea ta

Consecinte:

Acest stil este o combinatie a celor doua, in care tendinta este de a obtine ceea ce vrei, de a-i conduce, domina si manipula pe ceilalti sub o aparenta de modestie si supunere. Pentru a nu intampina opozitie din partea celorlalti, totul se desfasoara sub masca obedientei, respectarii dorintelor celorlalti.  A nu le spune in fata ceea ce te deranjeaza, nu face decat sa mentina problema, iar a te razbuna pe ei in alte moduri, sau a rabufni dupa mai multa vreme, nu este cea mai buna solutie. Acest stil va duce la neincredere si neliniste din partea celorlalti si ei s-ar putea sa nu mai fie interesati la un moment dat de dorintele sau framantarile tale.

Stilul asertiv

Stilul de comunicare in care iti sustii drepturile si interesele fara a incalca drepturile si interesele celorlalti.

Caracterizare:
•    ai convingerea ca toti sunt egali
•    acorzi importanta si parerilor si intereselor celorlalti
•    exista concordanta intre mesajul transmis si gesturi, mimica
•    utilizezi mesaje de tip “eu” (“eu cred…, eu ma simt..”)
•     mentii contactul cu privirea
•    vorbesti in asa fel incat sa fii usor auzit

Consecinte:

Acest stil presupune a te respecta si pe tine insuti si pe ceilalti. Dorintele tale si ale celorlalti nu trebuie neaparat sa se excluda. Intotdeauna exista o cale de mijloc intre a obtine ceea ce vrei si a tine cont de ceilalti.
Asertivitatea inseamna sa-ti exprimi parerile, sentimentele, dorintele direct, deschis fara a-i submina pe ceilalti, fara a-i face responsabili de starea ta de spirit. De exemplu atunci cand cineva intarzie la o intalnire cu tine poti sa fii suparat, sa te simti jignit, sa te infurii, reactia ta la acest comportament al celuilalt de a intarzia poate fi diferita de a altor oameni. Acest lucru dovedeste ca nu faptul in sine produce un anumit sentiment, o anumita emotie (adica mai sunt si alti factori cum ar fi semnificatia intarzierii pentru tine, daca o consideri o lipsa de respect sau pur si simplu o intamplare, etc.), asadar nu serveste la nimic sa-l condamni pe celalalt.
O cale mult mai buna este sa-i explici cum te simti tu atunci cand el face acest lucru. Adica ai putea sa-i spui: “Atunci cand intarzii eu ma simt furios si ma gandesc ca nu dai importanta intalnirii noastre.” Dupa aceea poti sa verifici cu celalalt daca intr-adevar este vorba despre desconsiderare sau altceva (a intervenit ceva sau poate chiar are o problema cu a ajunge la timp, i se intampla mereu sa intarzie) si eventual sa-i ceri sa nu mai intarzie data viitoare sau sa stabilesti cu el sa te anunte daca va intarzia. Astfel iti vei exprima emotia, iti vei descarca furia intr-un mod care nu il raneste pe celalalt si te vei asigura ca data viitoare nu se va mai intampla (celalalt va intelege importanta punctualitatii pentru tine si poate tu vei avei o cerinta rezonabila de la celalalt, de exemplu se accepta sa intarzie 5 minute).

Incercand impreuna sa gasiti o solutie, concentrandu-va pe acest lucru veti evita un posibil conflict fara a va ascunde sentimentele (cum era in cazul stilului pasiv-agresiv). In orice caz vei obtine respectul celuilalt pentru sinceritatea si intelegerea ta dar si curajul de a aborda deschis acest subiect.