Discuta fara disputa!

Articol de Florina Nicola

Hai sa-ti dau un exemplu:

“ Ai un minut? Trebuie sa-ti vorbesc…”

Evident este doar intrarea in subiect, fiindca ce vrei sa-i spui celuilalt, este, de fapt ce ai pe inima. Si, de obicei aceste cuvinte sunt doar inceputul unei discutii complicate.

Vrei sa anunti o ruptura amoroasa sau o concediere sau sa te faci auzit intr-o relatie in care nu esti respectat si ti-a ajuns deja pana peste cap…

Daca te temi ca interlocutorul tau iti va ghici intentiile, te sperie durerea lui, mania lui, sau tremuri la ideea ca vei pierde afectiunea lui, atunci iti poti folosi tactul si poti aborda astfel problema: “ Ceea ce vreau sa-ti spun nu e usor de zis…”

Ti se pune un nod in gat si nu stii cum va reactiona persoana din fata ta. In ciuda preacautiilor tale, starea de disconfort se instaleaza, interlocutorul tranteste usa si ramai neputincios, cu mintea impartita intre culpabilitate si furie.

Cum eviti aceste capcane?

Te asigur acum, ca ceea ce face o conversatie dificila nu este ceea ce se spune, ci ceea ce nu se spune.

Fara sa stim, de fapt purtam 3 conversatii intr-una singura.

Indiferent de subiectul discutiei, ducem mereu 3 batalii simultane:

- in primul rand, pentru a impune propria versiune asupra faptelor,

- in al doilea rand, pentru a aduce la lumina sau a ascunde anumite sentimente,

- in al treilea rand, pentru a ne apara identitatea.

Pentru a intelege mai bine, am sa-ti povestesc acum un caz:

Andrei si Ioana, petrec seara la niste prieteni. De ceva vreme, Ioana incearca sa se lase de fumat, dar sub influenta ambiantei, ea aprinde acum tigara dupa tigara. Pana in momentul in care, Andrei o prinde de brat si spune: “Ioana, gata, ar trebui sa te opresti.”

La intoarcerea acasa, Ioana este foarte distanta. “Ce ai?” ,  intreaba Andrei. “Nimic, sunt doar un pic obosita”.

“Draga mea, vad ca ai ceva…”  Ioana explodeaza si pleaca din bratele lui Andrei: “N-am saturat sa ma tratezi ca pe un copil, e oribil! Ai tot timpul tentinda de a te comporta cu mine ca si cum as fi un copil ce habar nu are pe ce lume traieste si ce face. La fel si acum, cu tigara, m-ai luat de brat de parca cine stie ce rau faceam.”

“E ridicol sa te enervezi, am vrut doar sa te ajut!”  “Ma enervez pentru ca tu nu recunosti niciodata cand gresesti.” “Ai vrut sa ma umilesti in fata prietenilor tai, ce urmaresti de fapt?”

“Iar tu cauti cearta cu lumanarea, daca te lasam sa fumezi imi reprosai ca nu te sustin.”

Oooo da, cum au ajuns in mijlocul acetei dispute cei doi parteneri?

Cine are dreptate?

Daca analizam cele intamplate, Ioana ii da o interpretare gestului ce-l face Andrei, cand imi dai peste mana: “ma tratezi ca pe un copil”, iar Andrei o tine pe a lui, ca doar a vrut sa o ajute.

Cei doi, nu fac altceva decat sa-si impuna unu celuilalt punctul de vedere, si astfel convesatia lor se transforma intr-o batalie.

Greseli:

- fiecare este convins ca detine adevarul asupra ceea ce s-a intamplat.

- ambii sunt convinsi ca stiu intentiile celuilalt si pornesc de la ideea ca aceste intentii sunt rau voitoare

- nu se asculta unul pe celalalt si se acuza mereu

- emotii violente cu care nu stiu ce sa faca

- amandoi se tem de pierderea stimei anturajului, dar mai ales de pierderea stimei de sine

- pentru a ne salva onoarea tindem sa respingem total judecata celuilalt.

Solutia:

- nu este de a gasi un vinovat, ci de a se intelege reciproc si de a ajunge la un accord.

- e necesar sa contribuie ambilor parteneri si sa descopere impreuna unde nu sunt puncte in comun.

- la baza oricarei conversatii dificile sunt sentimentele. Discutati calm, si analizati de unde a pornit discutia si ce l- a deranjat pe fiecare in parte.

- reintegrati emotiile in conversatie intr-o maniera constructiva. Spune: “asta simt” si ii vei oferi partenerului ocazia sa te inteleaga.

- cuvinte ca: “ajuta-ma  sa inteleg de ce te-ai enervat” detensioneaza situatia conflictuala

- asumarea propriei responsabilitati: ambii parteneri pot sa-si recunoasca greseala fara sa-si piarda onoarea. Curajul cu care fiecare isi asuma propria responsabilitate ar trebui sa-l incite pe celalat sa faca la fel.

Oricare ar fi subiectul abordat, ceea ce face dificil un dialog nu este ceea ce se spune, cat ceea ce nu se spune.

Asa ca, oricare ar fi subiectul disputei, discuta fara sa te certi!

Articole asemanatoare

• Nu sunt articole asemanatoare.

Ce fac mai departe?